حکمتهایی از دنیای مجازی 

18

شما یادتون نمیاد یه زمانی ایرانی جماعت به چهار گروه تقسیم شده بودن:

یه گروه خودشونو شهید می کردن و عزاداری و اینکه چرا مرتضی پاشایی رفت.

گروه دوم خودشونو شهید می کردن که چرا اون گروه اولی دارن خودشونو شهید می کنن واسه مرتضی پاشایی، اونم یه آدم بود مثل همه حالا خدا رحمتش کنه…

گروه سوم خودشونو شهید می کردن که چرا این گروه به اون گروه گیر میدن! به اینا چه، بذارن اونا عزاداریشونو بکنن

گروه چهارم هم از صبح خودشونو شهید می کردن و فیس بوک رو اسکرول می کردن بلکه بفهمن چه خبره و کی به کیه

 **********

سیب به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید، شد اپل

به ایرانیا هم که رسید، شد تنباکو

 *************

دم بابام گرم. بهش می گم امتحانام نزدیکه برام چند کیلو هویج گرفته، می گه تو که از درس ها چیزی نمی فهمی، اقلا این هویج ها رو بخور بتونی از رو دست اونایی که فهمیدن ببینی

 ***********

یه آبمیوه خریدم، روش نوشته بود 100% طبیعی

حالا ترکیباتش: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، پتاسیم یدید، وانادیم پنتاکسید، تری نیتروگلیسیرین، آمونیوم دی کرومات، فسفر هگزا اکسید؛ هیچی دیگه تا اینا رو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور

*************

چرا همه دلشون می خواد برن بهشت ولی هیشکی حاضر نیست بمیره؟

 *********

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟

میگه بیخیالش شو، می گم چرا؟ میگه کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره

 ********** 

یه شاگرد خوب و با ادب هرگز شماره موبایل استادش رو برای شوخی بعنوان فروش گوسفند زنـده تو نیازمندیها چاپ نمی کنه

************

ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی!
زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده

 **********

من آخر نفهمیدم“کمی تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط”یعنی چی دقیقن!؟
میخواد بباره!
نمی خواد بباره!
میخواد نباره!
میخواد بعضی جاها بباره!
نمیخواد بعضی جاها نباره!
***********

دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم شما که نفت ندارید، چرا وزیر نفت دارید؟ گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟ هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم.

 ************

اینجوری که سایپا داره پراید میده بیرون
کم کم باید منتظر مدلهای جدید پراید به اسم:
انتگرال پراید دوگانه سوز
پراید ۱۸ چرخ
پراید شبه نیسان
پراید شاسی بلند
پراید جرثقیل
پراید اف ۱۶
پراید کوپتر
بوئینگ ۷۴۷ پراید 
پراید بدون سرنشین 
و بزودی منتظر پرتاب اولین پراید به فضا باشیم

 ****************

ﻧﻪ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻋﻤﻠﯿﻪ
ﻧﻪ ﻟﺒﺎﻡ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﭘﺮﻭﺗﺰﻩ
ﻧﻪ ﻫﺮ ﺩقیقه ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﯾﻪ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻧﻪ ﻣﺎﻧﯿﮑﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﻪ ﻟﻨﺰ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ
ﺧﻼﺻﻪ ﺳﺎﺩﻩ ﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﻡ
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ؟
ﭼﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﺍﻭﻝ فکر ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ بخاطر اینه که خیلی با شخصیتم ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!

 ****************

از مواد اولیه ای که تو برنامه آشپزی ماهواره واسه پخت غذاهاش میگه ما فقط آب و نمک و قابلمه شو تو خونه داریم.

 **********

وقتی یکی بهت میگه خدا بزرگه یعنی هیچ راه حلی به ذهنش نمیرسه و تا اطلاع ثانوی بدبخت شدی رفت!

 **************

ﻫﺮﻛﺲ ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺩﻝ ﻣﺎ میشکند.
یعنی اینکه ﺧﺪاﺭﻭﺷﻜﺮ ﺗﻨﻮﻉ ﻫﺴﺖ، آﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮﻧﻤﻴﺮﻩ.

 **************

یارو داداشش فوت میکنه نمیدونه چطوری به زن داداشش خبر بده،
میره بهش میگه داداشم رفته زن گرفته!
زن داداشه قاطی میکنه میگه ای خدا، الهی جز جگیر بزنه، الهی تیکه تیکه شه، الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو میگه : بچه ها حله سریع جنازه رو بیارید!

 ***********

یه روز یه نفر میره پرنده فروشی میگه: این طوطی چنده؟
فروشنده: میگه ۲ میلیون!
طرف میگه: مگه چی بلده؟
فروشنده:دیوان حافظ !
طرف میبینه یه طوطی دیگه هست میگه: این چنده؟
فروشنده: ۳ میلیون
طرف میگه: چه خبره؟
فروشنده:این مثنوی معنوی بلده با دیوان حافظ
طرف میبینه اون بالا یه طوطی لاغر مردنی پرش ریخته داره می میره.
میگه: اون چند؟ فروشنده میگه: ۵ میلیون
طرف میگه: مرتیکه چه خبره این چیا بلده؟
فروشنده: نمیدونم والا فقط میدونم این ۲ تا بهش میگن استاد!

 ***********

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

 ***********

عشق های امروزی شدن مثل شرکت های هرمی مثلا：من یه مخاطب خاص دارم؛ مخاطب خاص منم شیش تا مخاطب خاص داره !اونام هرکدوم شیش تا مخاطب خاص دارن

نوشته شده توسط محمد غلامی در چهارشنبه هشتم دی ۱۴۰۰ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 17

درسته که دخترای امروز نمی تونن مثل مادراشون آشپزی کنن ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن!

***********

یکی از اقواممون سه تا فرش خریده بعد سه تا روفرشی خریده انداخته روش. خب از اول روفرشی می خریدی می انداختی روی فرشهای قبلیت! چرا پولارو می ریزی تو فرشا؟

**********

آقایون اعتراض کردن که چرا اسم همه خمیر دندونا دخترونس. خداوکیلی شما حاضری تا وقتی نسیم و پونه هست غلامعلی و کامبیز نعنایی بزنی به دندونت؟!

**********

مردم این روزا قیمت هر چیزی رو می دونن ولی ارزش هیچی رو نمی دونن

**********

مرد با کنایه به زن گفت: چرا زنها در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند؟

زن در جواب گفت: برای اینکه خانمها زن ندارند تا در کارها کمکشان کند.

اصلا با این موجودات حاضر جواب نمیشه بحث کرد!

**********

خانما چطوری 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص می دن ولی نمیتونن مردها رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه شون مثل هم هستن!

**********

اصلا دقت کردید ایرانیا تا وقتی تو ایرانن دنبال رستوران خارجی هستند اما زمانی که برن خارج در به در دنبال رستوران ایرانی میگردن! ملت چرا اینجورین؟

**********

دقت کردین چند ساله آمار دزدی از منازل به شدت پایین اومده؟ چون توی هر خونه دو سه نفر تا صبح بیدارن و تو اینستا و تلگرام دارن می چرخن! صدای اتحادیه دزدا دراومده!

**********

یه موقعی تو مراسم عقد و ازدواج سکه تمام بهار می دادن

بعدش نیم سکه شد

بعدش ربع سکه شد

بعد سکه یه گرمی و پارسیان شد

اینطور که پیش میره زمان ازدواج بچه های ما کارت صدآفرین میدن!!

*********

اگر زیاد در معرض امواج موبایل هستید یا اینکه زیاد از توییتر و تلگرام و اینستاگرام استفاده می کنید حتما باقالی بخورید. تاثیری نداره ولی اقلا از سرما و گرسنگی نمی میری و انگشتات هم یه کم استراحت میکنن!

**********

والله تو این مملکت اصلا مدرک تحصیلی مهم نیست ما سه ساله داریم به ساقی محله مون میگیم دکتر اونم اسم ما رو تو گوشیش سیو کرده مهندس!

**********

_ تو روزا چکار میکنی؟

_ صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خاله ام

_ پسر خاله ات چکاره اس؟

_ عصرا بیکاره ولی صبحا میاد پیش من!

**********

یه دفعه ناراحت بودم مادرم اومد پیشم گفت ناراحتی؟

گفتم آره

گفت ناراحت نباش و رفت.

از اون روز به بعد دیگه سعی می کنم ناراحت نباشم.!

**********

دیشب رفته بودیم عروسی. هم مختلط بود هم دی جی بود هم مشروب یود هم رقص بود...

پیرمردی از جا برخاست و گفت: پدر سگا! فقط شاه اضافی بود ؟!

**********

اوایل آشنایی با همسرم خواستم حرف رمانتیک بزنم گفتم: همه را بیازمودم زتو خوشترم نیامد. قشقرقی بپا شد که نگو. نزدیک بود به طلاق و زندان بکشه!

**********

شده تا حالا یکی رو دوست داشته باشید و بهش نرسید؟ خیلی سخته واقعا درد بزرگیه. حالا ببینید من که ده نفر رو دوست دارم چی میکشم!

**********

میدونی شباهت مهندس کامپیوتر با دکترا چیه؟ دوتاییشون تا از چیزی سر در نمیارن میگن ویروسه!

**********

هر وقت تو خونه احساس تنهایی کردی پاشو یه فیلم ترسناک بذار نگاه کن. اون وقت فکر می کنی یه نفر تو اطاقه یکی تو حیاطه یکی تو آشپزخونه اس چند نفر هم تو زیر زمینن . خلاصه از تنهایی در میای!

**********

دوستانی که رفتن کربلا اگه یه آقای قد بلند سبزه رو دیدید که شلوار راه راه و کتونی سفید پوشیده ایشون کاظم آقا همسایمونه. بی زحمت راه بدید زودتر زیارت کنه برگرده نصف ماشینش جلوی در پارکینگ ماست. چند روزه اسیریم بخدا!

نوشته شده توسط محمد غلامی در شنبه چهارم دی ۱۴۰۰ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 16

جرئت حرف حق زدن نداری دست کم برای آنهایی که حرف ناحق می زنند دست نزن!

*******

می دونید چرا فقیرها هر روز فقیرتر و پولدارها هر روز پولدارتر می شن؟

 از مهمترین علتهاش اینه که پولدارها شبیه بی پولها زندگی می کنن و هر روز پولدارتر میشن اما فقیرها شبیه پولدارها زندگی میکنن و هر روز بی پول تر میشن. یعنی هر کدوم یه جوری برای هم الگو هستن!

*******

مامان بزرگم انقدر پشت سرهم بچه می آورد که اصلا وقت نمی کرد افسردگی بعد از زایمان بگیره . بیشتر حاملگی بعد از زایمان می گرفت!

*******

افسر راهنمایی رانندگی کارنامه دو تا بچه هاشو نگاه کرد. کارنامه اولی رو که دید تجدید شده چند تا کشیده آبدار تو گوشش زد. رفت سراغ دومی تا کارنامشو دید گفت اشکال نداره سال دیگه جبرانش کن.

برادرش بهش گفت: چطور تو رو نزد؟

گفت: کارنامه رو تا کردم وسطش یه ده هزار تومنی گذاشتم!

*******

اتحاد را باید از زنها آموخت. چون اگر مردی وارد حمام زنانه شود او را خواهند کشت ولی اگر زنی وارد حمام مردانه شود مردها همدیگر را خواهند کشت.

*******

خانمها! حالا درسته ما آقایون یه کم زشتیم ولی حداقل وقتی صورتمونو می شوریم مژه و ابرو و ناخونامون سرجاشه!

*******

توی کلاس معلممون از یه بچه پرسید با دمپایی جمله بساز، اون هم گفت با کدوم لنگش آقا؟! یه همچین نابغه هایی بودیم ما

*******

واقعیت اینه که مقصدی وجود نداره از اول تا آخرش فقط مسیره.

*******

وقتی 10 و نیم میگیری خوشحالی که مردود نشدی ولی وقتی 19 میگیری ناراحتی که چرا 20 نشدی! تموم زندگی همینه

*******

حدود 5 تا 6 میلیون ایرانی در خارج از کشور زندگی می کنند که اغلب تحصیلات یا ثروت عالی دارند. جالب اینجاست که دانمارک سنگاپور فنلاند و نروژ به همین اندازه جمعیت دارند. یعنی یک کشور با سواد، دارای مهارت و ثروتمند را صادر کرده ایم علی برکت الله!

*******

یه بار به یه دختر عینکی پیشنهاد ازدواج دادم گفت درسته که عینک می زنم ولی دیگه کور که نیستم. واقعا رسانه های گروهی و دنیای مجازی چقدر سطح آگاهی مردمو بالا برده!

*******

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی می کنه. محکم زد تو گوشش و گفت: تو اینجایی؟ مامان 2 دفعه منو برده حموم.

نوشته شده توسط محمد غلامی در شنبه نوزدهم تیر ۱۴۰۰ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 15

دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه شون ناراحت بشه!

********

اگه می دونستین چنگیزخان با سوزوندن کتاب های علمی چقدر از حجم درس هایی که باید می خوندیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندید!

**********

برای شاد بودن به بدنی سالم و حافظه ای ضعیف نیاز داریم

**********

حتما حکمتی توش بوده!” چیست؟ جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید تا سکته نکند.

**********

ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ “ﻫﻤﺴﺮ” ﻫﻢ ﻣثل ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ . ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪند، می آمدند ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎیشان ﻣﯿﮕﻔﺘند، و ما ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩیم ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪیم 

********** 

ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد! ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯاﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ! ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ وقتی ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ!

**********

سوم ابتدایی بودم معلممون ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ داد و ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟
من ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزیزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟

معلممون تا چند دقیقه از پنجره به افق خیره شده بود.

 **********

گرسنگی تو خانواده ما کاملا ارثیه. مادر بزرگ هم که از دوران جوونی خودش تعریف می کنه میگه غیر از نون و ماست چیزی نداشتیم بخوریم همیشه گرسنه بودیم... 

**********

اگر افسردگی دارید، در حال زندگی در گذشته اید. اگر استرس دارید، در حال زندگی در آینده اید. اگر آرامش دارید، در حال زندگی در زمان حال هستید

**********   

تا حالا دقت کردید؟ آدم وقت هایی که تنهایی غذا می خوره، بیشتر از وقت هایی که تنهایی می خوابه یا تنها تلویزیون می بینه احساس تنهایی می کنه

 **********

خوشحالم پولدار نشدم. آخه کی می تونه کله سحر شیر و چایی و آب پرتقال رو با هم بخوره؟

**********   

دوتا چیز هست که هیچ وقت درست نمیشه

یکی فوتبال

یکی بقیه چیزا!

نوشته شده توسط محمد غلامی در دوشنبه بیست و چهارم خرداد ۱۴۰۰ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 14

معلم انشا: تعطیلات عید را چگونه گذراندید؟

دانش آموز: به نام خدا، رختخواب را جمع می کردیم سفره را پهن می کردیم سفره را جمع می کردیم رختخواب را پهن می کردیم

********

بیهوده سعی نکنید به جایی برسید اگر جایی صلاح بداند خودش به شما می رسد.  ضرب المثل شیرازی

********

دزد چقدر تو مملکت زیاد شده! دیشب تو بازداشتگاه جا نمی شدیم!

********

می گویم چرا سرت را هنوز خیس نکرده شامپو می زنی می گوید روش نوشته برای موهای خشک! 

********

ورزش صبحگاهی همونطور که از اسمش پیداست یعنی ورزش صبح اونم گاهی! همیشه که نه! گاهی.

********

یا دارم به گوگل ثابت می کنم ربات نیستم یا به بابام ثابت می کنم سیگاری نیستم یا به مامانم ثابت می کنم گرسنه نیستم

*********

یه مدتی هم مامانم می گفت آشپزخونمون خیلی کوچیکه بابام یه دستبند طلا براش خرید دیگه آشپزخونمون کوچیک نبود

********

محبت را از آبشار بیاموز که خود سقوط کرد اما…

حالا اما شو نمیدونم

ولی تو حالا بیاموز کاریت نباشه

********

آﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ

ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ …..ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛ ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ چهل ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!

ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟

********

دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…

مهماندار گفت : حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه

دختره به دوستش میگه : اینجا حرف زدن ممنوعه ، تو حرف بزن من گوش میدم

********

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﻔﻞ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﭼﻬﺮﻩ … ﺭﻓﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ

******** 

مکالمه دخترا با مامانشون:

الو سلام مامان ….. باشه ..باااشه .باااااشه …….. باااااااااشششششه .باااااشه دیگه ……..وای باشه خداحافظ

********

دهه هشتادیا دارن پدر مادر میشن. دهه شصتیا هنوز موندن فلسفه وجودیِ ازدواج چیه؟!

********

 استاد: در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو : ۴۵ درجه

استاد : افرین. چرا؟

دانشجو: چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه!

نوشته شده توسط محمد غلامی در چهارشنبه هجدهم فروردین ۱۴۰۰ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 13

وقتی یه مرد پول در میاره حس میکنه به زنان بیشتری نیاز داره اما وقتی یه زن پول در میاره حس میکنه دیگه به مرد نیاز نداره!

*******

طرف استوری گذاشته که پسر باید قد بلند و بامزه و همیشه معطر باشد. مگه برنج شماله؟!

*******

اینهمه میگن تک فرزندی بده. آیا می دونستید اگه تک فرزندی باب بشه و همه یه بچه داشته باشن چه کمکی به بشریت میشه؟  با تک فرزندی سه نسل منقرض می شن خواهر شوهر، جاری و باجناق

*******

به یه نفر میگن ای بدبخت زن ذلیل چرا تو شستن ظرفها به زنت کمک میکنی؟ میگه آخه اونم تو شستن لباسا به من کمک می کنه!

*******

از مدیر بانک مرکزی پرسیدند: چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه بیرون میاد؟ گفت: چون که این ملت تا پول می بینن همه چی یادشون میره

*******

دیگه باید بی خیال این بشیم که اول مرغ بوجود آمد یا تخم مرغ. از این به بعد باید بفهمیم اول ساعت جلو بود کشیدنش عقب یا اول عقب بود کشیدنش جلو؟!

*******

زن ملا نصرالدین از ملا پرسید سیاست چیست؟ ملا گفت یادت هست قبل از ازدواج گفتم همه آرزوهایت را برآورده می کنم؟ 

زن گفت بلی. ملا گفت؟ بعد از ازدواج چه شد؟ زن گفت هیچ.

ملا گفت سیاست هم همین است. می گویند ولی عمل نمی کنند.

*******

بی پولی خودش بد نیست این کتک خوردن و فرار کردن از دست طلبکاراشه که بده

*******

- مامان! چی شد ازدواج کردی؟

- چون حوصله ام سر رفت

- چی شد من به دنیا اومدم؟

- چون حوصله مون سر رفت!

- چرا منو مدرسه گذاشتید؟

- چون تو هم حوصله ات سر رفت

*******

مردی از حکیمی پرسید: چگونه عیبهای خودم را بشناسم حکیم گفت: کافی است یک عیب زنت را به او بگویی آنوقت خواهی دید که تمام عیبهای خودت و پدر و مادر و بستگان و جد و آبادت را به تو خواهد گفت. واقعا حکیم دانایی بود

*******

پسری با افتخار نوشته است: 95درصد ما پسرا با دوست دخترامون ازدواج نمی کنیم. یکی به او بگوید ای شترمرغ! حالا با دوست دخترت ازدواج نکنی با دوست دختر بقیه ازدواج می کنی دیگه!

*******

رفته بودیم جنگل. بابام بطری آبش رو انداخت رو زمین. گفتم پدر اینکارت واقعا زشته. این بطری که اینجوری ولش کردی مثل ذره‎‎‌‏بین عمل میکنه، نور خورشید رو متمرکز میکنه رو درختا باعث آتش سوزی میشه. یه نگاهی کرد و بطری رو با پا هل داد تو سایه

********

نوشته شده توسط محمد غلامی در یکشنبه پانزدهم فروردین ۱۴۰۰ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 12

*  چند سال است در مقطع حساس کنونی هستیم ولی هیچ مقطع حساس کنونی به  اندازه مقطع حساس کنونی، مقطع حساس کنونی نبوده است.

*  گیرم فلان ایرانی فلان جای دنیا مدیر فلان شرکت یا جراح فلان بیمارستان شده چه تاثیری تو سرنوشت تو داره؟! 

*  اگر می خواهید دروغی ببافید جمله تان را با یک « تحقیقات نشان داده است که...» شروع کنید. چون هیچکس تحقیق نمیکند ببیند که تحقیقات نشان داده است یا نه!!

*  می گویند یک مرد خوب مثل سیمرغ است چون هر دو افسانه اند ولی زن خوب مثل دایناسور است که خیلی وقت پیش بوده ولی الان منقرض شده.

*  همیشه روی حرفهایتان فکر کنید. یک بار خواستگار آمد، خواهرم کلاس گذاشت و گفت: می خواهم درس بخوانم. آنها هم بلند شدند و رفتند. خواهرم هر چقدر داد زد فقط دو صفحه مانده گوش ندادند که ندادند.

*  آشپزی سخت است ولی می توانید با خلاقیت های کوچک این کار را برای خودتان به لذت تبدیل کنید. مثلا من دیروز ماست و خیار را بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد!

*  بچه که بودیم بازیگوشی می کردیم الان که بزرگ شدیم گوشی بازی می کنیم.

*  در ژاپن از همه چیز برق تولید می کنند در ایران از همه چیز شامپو صحت می سازند. در زمستانها نیز شامپو شلغم صحت آمده برای موهای سرما خورده

*  «پول توش هست؟» اولین واکنش ایرانی نسبت به هر پیشنهادی!

*  مردی زنش را کتک می زد و همزمان داد می زد کمک کمک. گفتند تو که داری می زنیش دیگر چرا کمک می خواهی؟ گفت اگر بلند شود می زند لهم می کند.

*  بیایید در سال جدید عادتهای زشت قدیم را ترک کنیم و عادتهای زشت جدیدی یاد بگیریم. 

*  همه رابطه ها با جمله «تو با بقیه فرق داری» شروع می شود و با جمله «تو هم مثل بقیه ای» ختم می شود.

*  زن گرفتن دقیقا مثل آن است که با دست خودت بازرس بیاوری توی خانه و مجبور باشی هر روز به او توضیح بدهی پولهایی که خودت درآورده ای را کجا خرج کرده ای

*  عزیز راست می گفت. از یه سنی به بعد همه اش از یه جایی سوز میاد.

*  80% سرطانها به خاطر دنبال کردن خبرهای ایرانه  و 20% بقیش هم برای سیگارهای بعد از خواندن خبرهاست.

نوشته شده توسط محمد غلامی در چهارشنبه سیزدهم اسفند ۱۳۹۹ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 11

تا الان تنها محصول چینی با کیفیت که دیدم همین ویروس کرونا بوده! 

********

از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم که خانمم عاشق هیکلم بشه؟ مربی گفت:با دستگاه خودپرداز بیرون سالن. حرفش خیلی حکیمانه بود! 

********

رفتم میکانیکی در کاپوتو بالا زدم میکانیکه روی هر چی که می دید دست می گذاشت می گفت این خرابه باید عوض شه! منم گفتم همشو تازه عوض کردم. هیچی پیدا نکرد گفت تیشرتت نخ کش شده حتما تا سه هزار کیلومتر بعدی عوضش کن!

*******

تو اینترنت کتابی دیدم به نام « چگونه کلاهبرداران اینترنتی را بشناسیم» کتاب رو اینترنتی خریدم الان یک ساله که هنوز به دستم نرسیده! 

*******

با همسرم دعوام شد حق با من بود. اخبار شبانگاهی قیمت سکه را که اعلام کرد دیدم حق با همسرم است. دستش را بوسیدم!

*******

چیزی که تازه در باره خودم کشف کردم اینه که من دوست دارم خونه ام تمیز و مرتب باشه ولی دوست ندارم خودم تمیز و مرتبش بکنم!

*******

پسری از یه آخوندی پرسید:حاج آقا آیا واجبه ما دگمه بالای پیرهنمونو ببندیم؟

آخونده گفت: شما متولد چه دهه ای هستی؟

پسره گفت: دهه هفتاد

آخونده گفت: شما همین که شلوارت از پات نیفته جهاد کردی بزرگوار!

*******

وقتی مسئولین می گن نگران نباشید یاد بابام می افتم که با کمربند دم در می ایستاد می گفت بیا برو تو کارت ندارم!

*******

همین یه مورد که نوح تونست حیوونارو قانع کنه سوار کشتیش بشن ولی پسرشو نتونست نشون میده بشر چقدر زبون نفهمه!!

********

کیت کرونا چینی 70% خطا داره در حالیکه شیر یا خط 50% خطا داره!

********

این قرنطینه هم چیز عجیبیه! همه اش در حال استراحتیم اما از همیشه بیشتر خسته میشیم!

********

تقویم ایام قرنطینه:

جمعه

یکجمعه

دو جمعه 

سه جمعه

چهارجمعه

پنج جمعه

جمعه قدیم! 

********

می خوام یه کمپ بزنم به نام «کمپ ترک اشتباه» واسه اونایی که تو زندگی خیلی اشتباه می کنن ببریم بخوابونیم ترکشون بدیم!

نوشته شده توسط محمد غلامی در شنبه ششم اردیبهشت ۱۳۹۹ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 10

درون هر انسانی که می شناسی انسانی است که نمی شناسی.

*******       *******

سال آخر دبیرستان یک روز معلم پای تخته ازم پرسید: خب از کجاشو متوجه نشدی؟ گفتم از چهارم دبستان!

همه خندیدند ولی من واقعا از جدول ضرب به بعد دیگر چیزی نفهمیدم.

*******       *******

رفیق! ما 2500 سال تمدن نداریم بلکه 2500 سال پیش متمدن بودیم. بین این دو تا خیلی تفاوت هست. لطفا این را بفهم!

******      ******

یارو داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لای در نره! یارو هم میگه سرت لای در نره!

******      ******

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه بلکه فقط میخواد نظر خودش رو با صدای مردونه بشنوه!

******      ******

دیشب نرفتم خونه، صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟

گفتم: خونه دوستم!

برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده، هفت تاشون گفتن: دیشب خونه ما بوده!

دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.

من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه 

******      ****** 

پسرا ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪانشون:

ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻫﺮ چرت و پرتى می نوﺷﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻻﯾﮏ می کردم

******      ******

 انقد گوشی تو دستمه که وقتی میذارمش زمین گریه میکنه.

بغلی شده بی تربیت

******      ******

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ

حدود10  ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ به من نگاه کردن

این آمار واسه کشورمون فاجعس !!

 ******      ******

از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟

میگه：چرا باید بترسم؟ لباسارو شستم اتومو کردم غذامو پختم ظرفامو شستم شیشه ها رو تمیز کردم زیر بچه رو هم عوض کردم

اونی که کاراش مونده باید بترسه !

******      ******

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!

میگه بیخیالش شو…

میگم چرا ؟؟

میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!

تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..

 ******      ******

 ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟

بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ، ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ، زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ، ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!

پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!

نوشته شده توسط محمد غلامی در سه شنبه بیست و پنجم تیر ۱۳۹۸ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 9

قیافه ات خوب باشد 70 درصد حرفهایت درست است  و پول که داشته باشی 100 درصد!!

*******       *******

در دورانی زندگی می کنیم که گوشی ها هوشمندند و آدمها احمق.

*******       *******

بهترین قسمت کتاب خواندن این است که برای خواندن ادامه کتاب مجبور نیستی آگهی بازرگانی ببینی.

******       *******

طرف حرفت را نمی فهمد آنوقت تو برایش سکوت معنی دار می کنی؟!

*******       *******

طلب کلانی از کسی داشتم که اگر سر وقت می داد 800 دلار می شد ولی الان میشود 35 دلار!

*******       *******

حتی فکرش هم اذیتم می کند که احتمالا با همسر آیندۀ من الان در کافه ای دارید هویج بستنی می خورید.

*******       *******

در کشوری زندگی می کنیم که اگر یکی از آشناهایمان به جایی برسد و دست ما را در آنجا بند نکند به او فحش می دهیم و همزمان به کسانیکه به جایی رسیده اند و دست آشناهایشان را در آنجا بند کرده اند هم فحش می دهیم. ما با چنین فرهنگی زندگی می کنیم.

*******       *******

همین که بعضی رفیقامون  ما رو با اخلاق گندمون هنوز دوستمون دارن باید دستشونو بوسید.

*******       *******

حاضرید دماغ و لب و گونه و دندوناتونو عمل کنید تا ظاهرتون قشنگ بشه اونوقت نوبت به اخلاقتون که می رسد می گید من همینم که هستم؟!!!

نوشته شده توسط محمد غلامی در چهارشنبه هجدهم اردیبهشت ۱۳۹۸ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 8

گرگ همیشه گرگ می زاید و گوسفند همیشه گوسفند. تنها انسان است که گاهی انسان می زاید گاهی خر گاهی گرگ و کفتار و گاهی شغال و گاهی حرامزاده!

******      ******

یک کشور شاعر در دنیا هست که خبرنگار تلویزیونش به جای اینکه بگوید وضعیت شهر و سیل زدگان هنوز بحرانی است میگوید: « امروز هم سیل میهمان گمیشانی ها بود! » ما در چنین کشور شاعری داریم زندگی می کنیم.

******      ******

وقتی که در رستوران یا اماکن عمومی مقدار زیادی دستمال کاغذی یا صابون و عطر رایگان استفاده می کنید در حالیکه در منزل خودتان اینگونه نیستید بدین معنا است که اگر شرایط برای شما هم فراهم شود مطمئنا اختلاس می کنید! 

******      ******

آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است

شد شد نشد نشد

******      ******

بیشتر مردم با گرانی مخالف نیستند بلکه با گرانی چیزی که خودشان ندارند مخالفند وگرنه به هر ایرانی یک انبار از هر جنسی بدهی بعد به او بگویی دارد گران می شود از خوشحالی برایت بندری می رقصد.

****** ‌     ******

از بیماری های مشترک بین دام و انسان، میشود به زبان نفهمی اشاره کرد!

******      ******

اختلال روانی برای آدمهای پولدار است ما آدم معمولی ها فقط خل و چل می شویم.

******      ******

اولش به آخرش فکر کن که مجبور نشوی آخرش به اولش فکر کنی!

******      ******

اگر پولی که مردم درمیارن رو می دادن به اختلاسگران و پولی که اختلاس میشد رو می دادن به مردم هیچ فقیری تو ایران نداشتیم!

******      ******

سوال: شباهت شهرداری و صدا و سیما و شرکت سایپا چیه؟

جواب: هر سه تاشون تو کار آشغالن. اولی آشغال جمع می کنه دومی آشغال پخش می کنه و سومی آشغال می فروشه!

******      ******

در سال 57 هیچکدام از رانندگان تاکسی تحصیلات دانشگاهی نداشتند اما هم اکنون تمام راننده های تاکسی و اسنپ مهندس و کارشناس اند. باشد که قدر بدانید و خدا را شکر نمایید.

تا حکمتهای بعدی بدرود

نوشته شده توسط محمد غلامی در شنبه بیست و چهارم فروردین ۱۳۹۸ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 7

پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها:

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر سوال بچه داری برایتان پیش آمده؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

 اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر  پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.

اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم!

نوشته شده توسط محمد غلامی در جمعه بیست و سوم بهمن ۱۳۹۴ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 6

به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن،

به آدم ها که محبت می کنی هار می شن،

اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره!

از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

*********

قبل از ازدواج:

پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!

بعد از ازدواج:

شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!

نتیجه اخلاقی: کلا آدم نباید هر غلطی خواست بکنه!

*********

زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره!

********

گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند،

فقط ماست مالی می کند!

********

آیا می دانستید؟ که اگر دکمه آسانسورو پشت سر هم تند تند بزنید آسانسور زودتر نمیاد؟

********

فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین زیر؛

“باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی”

می تونن بندری برقصن و از زندگی لذت ببرن!

********

نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور

با سلام و احترام

ما سالیان‌ سال است که با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌به‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:

یک - چطور ٦ ماه قبل از تحویل ماشین، از مشتری پول می‌گیرید؟

دو - چطور آنها می‌دهند؟؟؟!

سه - این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست؟ این‌جا یک پیچ و مهره گم شود، گم‌ات می‌کنند!!

چهار - چه وردی می‌خوانید که مشتری بعد از ٦ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای ماشین سفیدرنگ که ثبت‌نام کرده بود قبول کرده و صدایش در نمی‌آید؟

پنج - می‌آیید کشورهایمان عوض؟

با احترام و تعجب.

مانفرد شفن‌هاخن. مدیرعامل مرسدس بنز

************

به مناسبت تقارن سه روز پدر، معلم و کارگر، در هفته ی دوم اردیبهشت،

دولت این هفته را هفته ی بینوایان نامگذاری کرد.

نوشته شده توسط محمد غلامی در پنجشنبه بیست و هفتم فروردین ۱۳۹۴ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 5

تا حالا دقت کردین؟

ثروتمندا مرحوم  می شن، اما فقیرا میمیرن!

**********

گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن؟

_ برام کارت شارژ ایرانسل میخرن!

**********

ﺑــﻪ ﺑﻌـــضیا ﺑــﺎﯾﺪ ﮔــﻔﺖ ﯾــﻪ جـعبه شیریـﻨﯽ ﺑﮕــیر ﺑــﺎ ﺧــﻮدت آﺷﺘــﯽ ﮐـﻦ !

**********

میکرو ثانیه چیست ؟ فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی در ایران !

**********

یکی از خصوصیات بعضی ها اینه که: کسی با اونا دوس باشه هیچ وقت پیر نمیشه! یا دق مرگش میشه یا جوون مرگ میشه !

**********

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ، نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟

**********

دارم به این فکر میکنم که: آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ!

**********

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم: خیلی بیشعوری عوضی!

جواب داده: ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!

خدایا این شادیا رو از ما نگیر!

**********

ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ!

پیام اخلاقی سریال مادرانه

**********

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه، یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه ؟ گفت آشه!

**********

یه لشگر از فامیلا حمله کردن خونمون ، هرچند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن …پسرخالم برگشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید!

**********

روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س …

**********

داداشم اومد خونه دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست ، کیفشو گشت بازم پیدا نکرد ؛ گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه … خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود آخر سر رفته تو مغازه دیده اونجاست …

برگشته خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !

گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ، اینو جا گذاشته بودم!

**********

ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم بعد برادرزاده ی ۷ساله م توی تاریکی نشسته ؛ بهش میگم تو تاریکی چیکار میکنی ؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !

**********

پریشب به بابام گفتم خواب دیدم زلزله اومده، فردا ظهرش زاهدان زلزله اومد؛ بهش میگم میبینی؟ بهم الهام شده بوداااا …

میگه خب بعضی از جانوران این ویژگی هارو دارن!

**********

یه دوسـت واقـعـی پشت سر دوستش حـرف نـمیـزنـه بلکه همه جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن!!

**********

به بعضیا باید گفت: عزیزم تو از شعورت استفاده کن اگه تموم شد من بازم برات میخرم!

**********

ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻاﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ

یه کمی ﻋﺸﻖ

ﻭ یه کمی ﻫﻢ ﭘﻮﻝ

ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ

ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮجیحا ﺑﺎﻻﯼ ۱۰۰ میلیون

یه ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه

ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۵۰۰۰ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ

ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!

**********

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده!

**********

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم این دیگه زیاده رویه. مگه نه؟!

*********

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

**********

به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله!

**********

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور

امــا اکنون :عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو!

**********

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که هر بار میرم تو اشپز خونه، بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم...

**********

تا حالا دقت کردین؟اگه بچه ها لیوان بشکنن بهش می گن ای دست و پا چلفتی... اگه مامانه بشکنه  قضا بلا بود اگه باباهه بشکنتش می گن این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!

نوشته شده توسط محمد غلامی در شنبه شانزدهم آذر ۱۳۹۲ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 4

تا حالا دقت کردین !؟

قصه‌ها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده،

اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده می‌کنیم !

**********

الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره،

اما زمانی که ما بچه بودیم، ما رو میذاشتن روپاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقدر تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !

**********

ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم بعضی از آدما ندارن!

**********

اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن ربطی به ژنتیک وسلیقه واین چیزا نداره، کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !

**********

ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪآدم ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن : ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !

**********

- تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟

- ما نگذراندیم، خودش گذشت .

*********

ما پارسال عید نرفتیم امریکا، امسالم نمیریم ایتالیا

کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم !

*********

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ یکی ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭه،

ﺍﮔﻪ یه ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ، یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

**********

 اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود، اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

*********

  این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون، نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

**********

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ:500 ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ،

صاحاب مغازه ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ژامبونشﺧﻮبه؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒریم.

ﺑﻌﺪ از دختره پرسید اگه 700ﮔﺮﻡ بشه ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ، ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

**********

کم کم دارم معروف میشم.

آخه تنها پسری که الان تو ایران نه خواننده است نه دماغشوعمل کرده نه معتاده.... منم!

**********

اینجوری که داریم پیش میریم باید به دخترا بگیم مگه پسری که ابروهاتو برداشتی!

**********

اینترنت ما هم شده ناسرعت پرمحدود...

**********

بنده از همین تریبون اعلام میکنم که با این برادرهای افغانی مهربون باشید! تا چن سال دیگه مامیخوایم بریم اونجا کارگریااااا

نوشته شده توسط محمد غلامی در دوشنبه یازدهم آذر ۱۳۹۲ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 3

امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم زندگی چه می گويد؟

جواب را در اتاقم پيدا كردم،

سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!

پنجره گفت : دنيا را بنگر!

ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!

آيينه گفت : قبل از هر كاری به بازتاب آن بينديش!

تقويم گفت : به روز باش!

در گفت : در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!

زمين گفت : با فروتنی نيايش كن!

و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!

*********

دختري از استادش پرسيد: چرا تا مرز ديوانگي عاشق کسي ميشوم در حالي که ميدانم در نهايت به اون نميرسم ؟

استاد جواب داد: به من بگو چرا زندگي ميکنيم در حالي که ميدانيم در آخر مي ميريم !؟

دختره هم داد زد و گفت:  میشه سوال منو با سوال جواب ندی !

*********

ديروز يکي اس داده میگه ميتونيم با هم بيشتر آشنا شيم؟

گفتم شما؟

گفت حالا آشنا ميشيم من قدم ۱۶۰ و۸۵ کيلو

گفتم مگه ميخوام گوسفند بخرم؟

ديگه جواب نداد

*********

امروز تو صف نونوايي بودم که يه دفعه نونوا گفت: کي سير خورده؟  گفتم : من

گفت : بيا جلو نونتو بدم برو سريع

تا حالا اينجوري تخريب شخصيتي نشده بودم!

********

يکي از مشکلات دوران تحصيل اينه که وقتي گرسنت ميشه نميتوني درس بخوني وقتي هم که سير ميشي نميتوني درس بخوني

ولي مشکل اصلي تر اينه که حد وسط نداره ، يا گرسنه اي يا سير !

*********

قبلنا مي‌گفتن مرد بايد ايستاده بميرد يا با گلوله سربي توي سينه اش

مرداي امروز اگر زير موچين و بوتاکس و پروتز و عمل بيني‌ جون ندن خيليه!

*********

مرد : ناهار چي داريم ؟

زن : ماکاروني

مرد : نمي خورم دوست ندارم

زن : چطور شنبه و يک شنبه و دو شنبه و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردي دوست داشتي !؟

*********

به استادم ميگم استاد ما نسل سوخته ايم بخدا …

گفت نسل سوخته ماييم شما نسل پدر سوخته ايد …

*********

سالهاي ساله دارم پيتزا مي خورم ولي هنوز فرق بين پيتزا مخلوط  با مخصوص را نفهميدم !

*********

گوشيم مونده خونه دوستم رفتم بگيرم, ديدم بيست تا پيام دارم بازش کردم ديدم دوستم نوشته گوشيت مونده خونه ي ما بیا ببرش!!!

*********

ديشب با داداشم نشستيم پاي هندونه، جاتون خالي با قاشق تمام مغزش رو تراشيديم و خورديم.

بابام از اونور داد ميزنه ميگه : يه ذره هندونه بزاريد بمونه روي اون پوست تا رومون بشه بزاريمش دم در! اينجوري مردم فک

ميکنن بز تو خونه بستيم.

*********

مامانم سوزنو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده. همه بسيج شديم دنبالش مي گرديم. اومده صحنه رو بازسازي کنه يه سوزن

ديگه گذاشته رو دسته مبل انداخته زمین ببينه کجا مي افته..

هيچي ديگه الان همه داريم دنبال دو تا سوزن مي گرديم

*********

گاهي کسي را دوست داريم اما او نميفهمد

گاهي کسي ما را دوست دارد اما ما نميفهميم

خلاصه يه مشت نفهم دور هم جمع شديم تشکيل اجتماع داديم !

نوشته شده توسط محمد غلامی در پنجشنبه سی و یکم مرداد ۱۳۹۲ |

حکمتهایی از دنیای مجازی 2

دانشجوی عزیز! دوست تحصیل کرده ی من!

شمایی که فردا میخواهید دکتر مهندس این مملکت بشید! واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟

نمی بینی مردم تو کلاس خوابیدن؟!

******

به کوچه ای رسیدم که پیرمردی از آن خارج میشد به من گفت : نرو که بن بسته! گوش نکردم ، رفتم وقتی برگشتم و به سر کوچه

رسیدم پیر شده بودم .

****** 

یه نفر میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.

طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟

فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!

****** 

به خواهرزادم میگم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬمﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ سواد؟

میگه ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ می کنه ؟!

******

قدیما به کسی که با دیــوار حرف میزد میگفتن دیوونه.

الان بهش میگن: مدیر وبلاگ!

******

 آیا از خشکی پوست خود رنج می برید... ؟

خجالت نمی کشید؟!

والله مردم سرطان دارن، باهاش می سازن! اینم شد درد؟

******

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P

******

یارو 30 سالشه، سربازی نرفته اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم!

شما صبح ها قبل از ظهر برخیز جاتو جمع کن، نمیخواد تو زحمت بیوفتي لامصــب !!!

******

مسجد محلمون یه مداح آوردن صداش مثل کلاغه از بس بد میخونه آدم فکر میکنه حق با یزید بوده!

******

یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه من بلد نیستم گند زده به وجودم!

******

ما بدبخت ها موقعی که مدرسه میرفتیم ....جمعه ها هم ما رو بیدار میکردن میفرستادن مدرسه....حالا بچه های امروزی تا ساعت 12 میرن مدرسه تازه پنجشنبه هم تعطیل هستن! ما که اینقدر مدرسه رفتیم و درس خوندیم با معدل 19 شدیم وبلاگ نویس...اینا چی میخوان بشن ؟

******

ما به یکی گفتیم : خدا به زمین گرم بزنتت...!

نامبرده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره ؛ فکر کنم سوء تفاهم شده

******

دختر: بابا جون بوســِت كنم؟

بابا: دخترم پول ندارماااا ، عصري مامانت بوسم كرد!

******

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه

******

یادش بخیر قدیما ده تومان میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر، یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل، چند کیلو پسته و بادام با خودمون می آوردیم خونه، اما حالا چی؟ همه ی فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!

******

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ، خوش استیل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها و فرد ایده آل خیلی از دخترها میشه! باور نمی کنید؟

******

سال ها گذشت و گذشت تا ساندیس ها اختراع شدند و تولیدکنندگان نوشتند از« اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز میکنند!

******

اگر زن ها دنیا رو اداره میکردند هیچ جنگی وجود نداشت فوق فوقش چند تا کشور با هم قهر بودند و حرف نمی زدند!

******

آدمهای داغون از اول داغون نبودن بعدا داغون شدن.

آدمهای عصبی هم از اول عصبی نبودن بعدا عصبی شدن.

اما ادمهای بی شعور از همون اول بی شعور بودن!

******

بروسلی رو کشتن، تختی روکشتن، داداشی رو کشتن... ، ولی تا حالا دیدی یه معتادرو بکشن؟!

نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره!

******

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ می دیدیم. قهرمان فیلم یه آدم دوشخصیتی ﺑﻮﺩ که هی فرت و فرت ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ طفل معصوم ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﺑﺎﺑﺎﻡ برگشته میگه ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ شخصیتی ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ میگه ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!

نوشته شده توسط محمد غلامی در دوشنبه دوم اردیبهشت ۱۳۹۲ |

     حکمتهایی از دنیای مجازی  1                      

 سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی می گوید که شما برای این سفر لحظه شماری می کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است که وقتی هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بوده امروز اتفاق نیفتاده است.

روزنامه نگار: کسی است که 50 درصد از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و بقیه 50 درصد وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد. 

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند

منبع : نامعلوم

نوشته شده توسط محمد غلامی در دوشنبه هجدهم مهر ۱۳۹۰ |